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过线的是禽兽

2018-12-15 05:11| 海峡两岸| ag网投出|优惠: 0

1. 男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”
醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。
天亮后,女的又打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

2. 袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!
袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

3. 一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后经常这样。 朋友:经常这样? 葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!”

4. 我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。?
女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!?
这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 。
当时车内暴笑。?
我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

5. 一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案?
该男生泄气道:“头扁的行不行”。

6. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

7. 一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~?
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空,你就别追了。

8. 漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

9. 某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”
然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

10. 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”? 结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”

11. 一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久 战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句:你知道得太多。

12. 有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。
过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了.
老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

13. 一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."

14. 某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

15. 空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问:“那系了安全带的那??”
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

16. 某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!

17. 男女朋友一起去逛街,
女朋友:哎哟,脚好酸哦。
男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

18. 父子二人坐公交车。
儿子:爸爸,什么时候到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:什么时候停啊?
父亲:到了就停了。

19. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼"。
小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

20. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。?
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。?
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:?
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

21. 某君第一次坐飞机, 恐惧, 不敢睁眼, 15分钟后睁眼, 往窗外看, 大叫:"哎呀, 飞的真高, 人都象蚂蚁一样!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

22. 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊。"
"写的什么呀?"
"白痴, 我还没收到怎么知道!?"

23. 某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”。

24. 小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

25. 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”?
“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!着样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”

26. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶!

27. 两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

28. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

29. 老师:“小青,皇帝的自称是什么?”
小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师:“那么皇后呢?”
小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一
动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”

30. 老师:“你讲讲,‘举世无双’一词的意思。”
学生:“‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就
是一出世就没有父母呗!”

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