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一个悲催的故事:一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸 ...

2018-12-15 04:22| 海峡两岸| ag网投出|优惠: 0

有一次4级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊...”

“你真是懒得可以!”
“哪有!我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”

甲:我咒你老婆不是处女!
乙:我祝你老婆永远是处女!?

甲:你胸大无脑。
乙:总比你胸小无脑好。

甲:你不要像苍蝇一样盯着我。
乙:谁盯着你,你以为你是屎啊!

甲:你们都是装B。
乙:别人都是装B,就您是真B!

儿子问爸爸:“爸爸,超音速飞机有什么缺点?”?
爸爸回答道:“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!”?

其实,大雄是个坚强的孩子,他有超高的心理素质,超高的身体素质,次次考零分,天天被胖虎打,被车撞,被钟砸,被狗咬,掉进水沟,要是我我早疯了...

一个悲催的故事:一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸,检查之余,在圣地牙哥坐热气球,风一吹,孩纸在墨西哥呱呱落地了...

我发现五年级的女儿上论坛,于是想加她为好友,有空也好聊几句,不料却被拒绝了,理由是:“年纪太大!”

妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。

悟空:“师傅,麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒,我连你的空间都不敢进了。” 唐僧:“你把耳机摘了就没事了嘛!”

古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”

客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱?服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么?服务员:那热面你也没给钱啊?客人:热面我他妈压根就没吃啊!

一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。 老师没理会他,接着说,天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。 老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊 !

今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医轻抚Z的小JJ,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,“没……没有”,“那转过去让我看看你有没有男朋友”….

一个真实的笑话,11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点......四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”

小时候爸爸给我写的诗:半夜你还哭闹,怎么哄也哄不好,打开包被一瞧,屎一泡...

一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”

当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时,除了嫁给他就只能杀了他了。

4岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡的香吗?” 儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”

女友去打牌,衣服兜里放了个巧克力和手机,等上完厕所归来,发现巧克力化了,粘在手机上了,邪恶的她出门对朋友说,手机掉进马桶,刚捞出来,于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来,放在众多牌友的鼻子旁,正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候,女友邪恶的舔了下手机上的巧克力,众人脸都绿了...

你会在聊天时因为看到了对方的"正在输入‥"而悄悄删掉自己打出的话,静静等待着那个人吗?

今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明,事先把复习提纲用手机拍照,考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是,学校这个时候居然停电了…刹那间,哥的脸犹如夜空中的满月,好亮好亮...

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