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如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说? ...

2018-12-8 04:12| 海峡两岸| ag网投出|优惠: 0

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办

我问:“你知道涌泉穴在哪吗?”一个同事说:“不就是脚心吗?”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道:“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???”

a:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”

b:“好提议”

a:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”

b:“你讲点实用的行不行。”

a:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”

b:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”

今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。于是逗他:“你想不想吃呀?”他说不吃。我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”

他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。

经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。

青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。

有一天,家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题,榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑,就问:他怎么了?栗子说:别管他!他昨天脑袋被门挤了。

达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。他画了一天,有些厌倦。老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高...

一老汉第一次坐飞机,他双手猛拍飞机窗户,空姐连忙上前阻止并问道:“你想干嘛?”老汉道:“这窗户咋打不开!我想吐口痰

老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”

夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦

船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。

诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

iphone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

android用户写好遗书后就关机了。

山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。

为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。”

农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门

春节一群哥们在聊天,一个问:如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说?

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